Hace una semana exactamente, a esta hora, estaba con él.
Mis planes para la noche del pasado domingo eran claros y directos: Yo solo quería y tenia la necesidad de llenar mi vacío sexual. No el sentimental. Pero como a mí ya nunca me salen bien las cosas, que paso? Salió todo al revés, en vez de tener dos horas de sexo como era mi plan, tuve toda una noche de risas, almohadonasos, besos, abrazos, confesiones, llantos, histerias, enojos, y todo eso me llevo a lo peor, la confusión.
Y acá estoy, después de no haber concretado los dos intentos de “hacer el amor” que tuvimos, y sinceramente, estoy peor.
Yo no quería una noche abrazada con él, charlando y acariciándome la espalda y rosando nuestros pies. Yo solo quería tener sexo y sentirme usada después, no hablar y escuchar sentimientos y sentirme usada, pero como psicóloga.
De a momentos yo sentía que parecíamos un matrimonio. Acostados, abrazados, hablando de cosas humanitarias, debatiendo políticas, contando anécdotas de amigos, y reprochando cosas viejas. Soportando dolores de cabeza, y “desencajes” uno del otro.
No entiendo como sos, un momento jugas como si tuvieras siete años, haciendo tumbas carneras en la cama, después me contas cuentos como si tuvieras diez, me besas como si tuvieras quince, me tocas y “lo hacemos” como si tuvieras veinte, lloras por problemas como si tuvieras treinta y por ultimo, pareces de trece empezando con tus escenas, hablando de otras, y de amores, con fines de darme celos, hacerme sentir mal y asegurarte a vos mismo que sigo enganchada con vos. Pero, agradezco ser buena actriz y poder controlar lo que siento y que no se me haya notado mi gran dolor al escuchar tus “Me comí a una piba que me encanta”. A diferencia de vos que cuando te dije que yo usaba a las personas y las hacia sentir únicas, empezaste de nuevo con tus escenas mediocres.
Cada cosa que dijiste, en esa noche o en algún momento dan vueltas y vueltas en mi cabeza, con todas tus mentiras, engaños, histerias y falsedades.
“Nos hablamos…” dijiste antes de darme el ultimo beso en la boca.
Y saben que? Acá estoy una semana después, sin que me hables ni un solo día, con la duda esta del orto de saber si alguna vez mas vamos a estar juntos, si alguna otra vez voy a poder verte dormir, si otra vez tus pies van a calentar los míos, si voy a despertarme y que seas lo primero que veo, si voy a sentirte tan cerca algún otro día…
No va a pasar nada de eso, porque todo lo que dijiste esa noche fueron mentiras, desde tus “cambios”, hasta cuando dijiste que te importo. No entiendo que querías de mí. Si hablamos decís mentiras DE TODO sin verte obligado a mentir, yo no te pregunto nada, y lo ultimo que quería era que me cuentes tus cosas. Si intentamos “hacer el amor”, como vos decís, arruinas todo, con tus dolores de cabeza y tus pelotudeces de putita histérica que tenes, vos tenes problemas psicológicos no yo, entendelo nene.
Si, me volví a comer a otro delante tuyo YYYYYYYYYY? SOY LIBRE, siempre lo fui y no voy a cambiar por vos, no sé que esperas de mí. No se porque me mirabas de lejos con esa cara de tristeza mesclada con odio que tenes cada vez que me ves cerca de otro. Si vos solo me usas (no se para que, pero me usas). No me hablaste por días, volviste, nos vimos, pasamos la noche entera juntos, me diste un beso a la mañana siguiente, y después me dejas de hablar de nuevo y volves a tu papel de putita histérica mirándome de lejos y aaaaaaaaaa, como te detesto, como te odio, como me confundís, como me gustas, como te necesito, como te…
Solo paso una semana y me siento vacía de nuevo, sola, perdida, mal y siento que nunca vamos a volver a estar juntos otra vez, y siento que es mi culpa, todo mi culpa, desde el 3 de Septiembre, todo es mi culpa.
