Sinceramente no pensé que fuera posible que haya tantos sentimientos dentro de mí.
Estoy llorando desconsoladamente, por alegría, por bronca, por lastima, por tristeza, por miedo, por confusión, por todo…
Es como que en mi mente hay un revoltijo de cosas, de temas diferentes, que no tienen nada que ver. Tengo sentimientos encontrados sobre todo lo que me pasa, sobre mis amigos, sobre mi familia, sobre mi futuro, sobre la parte social, sobre él y sobre mí con respecto a todos esos temas.
Me siento alegre por tener a los mejores amigos que puedo tener, porque amo cada segundo y momento con ellos. Pero me da miedo y tristeza el hecho de pensar que ellos pueden cambiar, o que los puedo perder, o que dentro de un año todo sea diferente…
Me siento contenta porque todo en mi familia esta bien, pero odio que mis broncas hacia algunas actitudes sean tan fuertes que me hacen aislarme de todos o no poder estar completamente bien cuando estoy con ellos…
Le tengo terror a mi futuro. Tengo dudas de todo lo que va a pasar, tengo miedo de ser un fracaso de no poder llegar lejos, de que todo me salga mal, de llevarme mil materias, de morir de un coma alcohólico, de que algo cambie demasiado, de estar sola, de no poder afrontar las cosas que me esperan, de no saber tomar buenas decisiones, de equivocarme, de fallar.
Me doy lastima, él me da lastima, nosotros damos lastima. Me doy pena por estar sola en San Valentín, me siento Forever Alone… Me da bronca que él, después de tanto siga siendo la misma putita histérica, que no tiene erecciones y que además ahora dudo si es gay o no. Es patética la situación, no? Imaginen estar en mi lugar, enamorada de alguien que no solo es el ser mas incomprensible del mundo, sino que además me echa la culpa de cosas que son solo suyas, sumado a eso no me va a decir un feliz día hoy, ni mucho menos un “te quiero”, y ah! Cierto ahora también tengo un 57% de probabilidades de que sea homosexual/bisexual y que tome viagra. (La Loca de Mierda y Sex & The City me trauman, pero dicen la pura verdad)… SOLA ASI ESTOY, SOLA.
Y por ultimo, tengo miedo de mí, de nunca poder progresar, de nunca poder superar, es decir, tarde 3 años en superar a alguien que no conocí… De siempre quedar en esta situación sintiéndome patética con sentimientos confusos y fuertes dentro de mí, que me hacen llorar, sentir nudos en la garganta, reír, emocionarme, querer gritar y romper cosas, todo junto. De nunca poder superar mis traumas físicos. De siempre vivir con mis miedos frívolos y superficiales, de ser siempre la rubia estúpida, hueca, superficial, bronceada, aburrida, depresiva, pesimista, fea, gorda, amorfa, pajera, fracasada, enferma mental, con trastornos, traumas de todos lados y sola : Agustina Belén Pintor.
Feliz San Valentín, o feliz dia de los enamorados...
