Definitivamente, ya no puedo más.
Mis problemas alimenticios, habían ido más lejos antes, lo máximo que dure sin comer, cuando podía, y vomitando cuando me veía obligada a comer fueron 13 días. Pero hay algo que cambia esta vez, algo que no me pasaba antes, tengo miedo, vacío, soledad, angustia, no quiero salir, no quiero ver a prácticamente a nadie y lo peor es que no es “de a momentos” es siempre. En las últimas semanas me auto-obligue a salir y ver a mis amigos o familiares.
Hoy es viernes, yo salía a bailar los viernes… Pero considerando lo que siento cuando salgo es preferible quedarme en casa. No se si me duele mas el verme a mi al espejo antes de salir, sentirme avergonzada de mi constantemente mientras estoy fuera o si verlo a él con la que sea sentirme menos, mucho menos que cualquiera de ellas.
Realmente se me hace muy difícil ir a cualquier lado, pero mucho mas si sé que voy a un lugar con gente de mi “clase”, (con “clase” me refiero a gente de mi edad, conocidos, gente que me juzgue y que a mi me importe su opinión). Y mucho más si sé que él va a estar.
Creo que perdí casi todos mis momentos buenos conmigo. O sea, cuando me sentía bien conmigo misma, supongo que es lógico porque desde mediados del 2007 que no logro decirme un “Te quiero” a mi misma en un espejo. Nunca había aceptado que estaba enferma, en ningún momento lo considere realmente, siempre que lo dije fue mentira. Pero creo que después de casi 5 años de esto, si estoy enferma. Si bien no estoy siempre sin comer, o vomitando, solo unos varios días cuando junto la fuerza y valor suficientes como para hacerlo. Vivo sintiéndome mal conmigo, todos los días desde hace prácticamente 5 años. Jamás nadie va a entender lo que realmente se siente esto, salvo que lo hayan vivido… Solo se me ocurre una sola cosa similar a ese sentimiento de desagrado, angustia y decepción que sentís cuando te odias a vos mismo y es el “amor” o mejor dicho, “desamor” cuando te enamoraste y quedaste solo, llorando restos de un “algo” con gusto a nada en todo tu cuerpo y no sabes que hacer, no podes huir, no tenes salida, no podes gritar, para que? Si nadie te escucha, si estas solo y la lucha es solo contra vos mismo, y tus sentimientos desencontrados con los del resto del mundo y sobre todo los de él. Esto es despertarse pensando que das asco, sos horrible y estas solo, vacío, sintiendo cosas que por momentos no entendes, con nudos en la garganta que te piden llorar, pero hay días que ni eso podes, con “mareas” mentales que van y vienen, divagan entre los pocos recuerdos felices que tenes y los malos que cada vez aumentan. Con esa duda absoluta de todo y de todos, hasta de vos mismo. Y ese miedo de saber con certeza, que muchas veces el tiempo no cura las heridas.
Y lo peor de todo saber que desde esa primera vez que te odiaste profundamente en un espejo o esa primera vez que sentiste algo más que una simple atracción por alguien, te metiste en un callejón sin salidas. Siempre vas a verte mal, aunque peses muchos kilos menos y todos lo noten...Y él siempre va a ser tu primer amor aunque te enamores de otros.
Ahora imaginen sentir todo eso, pero por duplicado, por una lado mi enfermedad, y por el otro “mi” amor….
Con 17 años, tengo mas heridas que glorias, y espero que menos futuro que pasado.
