¿Cómo
refugiarse del dolor o la angustia cuando siempre los sentís presentes?
No importa con quien estés, cuando y menos donde estés. Si estas mal, estas mal. Y créanme hice lo posible para no llorar en Navidad o en Año Nuevo, por lo menos no cuando estén todos… Pero después, es como si se “demoliera” toda mi falsa estructura. Me quedo sin “armas” o defensa y mi mente e imaginación o maquinación vienen por mí.
No hay nada peor que estar vulnerable. Es como que estoy indefensa absolutamente todo el tiempo.
No puedo estar con gente y sentirme bien o cómoda, no puedo estar sola y sentirme bien o cómoda…
Tal vez estando sola es un poco más “despejado” todo… Como estoy acostumbrada a autoagredirme, no me duelen tanto mis propios insultos.
En cambio si estoy con otros, que no me comprenden, me pongo todavía peor, mas débil, mas vulnerable, esperando siempre algún tipo de agresión ( que tal vez no pasan, pero las espero).
Es como si ya no fuera yo, o sea no doy casi opiniones, me guardo varias cosas o comentarios en la mayoría de las conversaciones para no discutir/debatir o lo pero pelear, porque ya no se defender nada y menos a mi misma. Repito, no hay nada peor que estar vulnerable.
Y lo peor es que él volvió. Volvió a hablarme, volvió a digamos “molestarme”. Yo pensaba que estaba en algo mas o menos “posta” (la usa para garchar, a la pobre nena, realmente la compadezco, estuve en su lugar). Pero no, él sigue siendo, él. La misma mierda. Lo vi con dos el viernes y me dije para mi misma: “No, de verdad, él no puede querer a nadie”. Y menos a mí.
Pero… ¿Para qué vuelve? ¿Por qué? ¿Para y por qué me hablo bien y después me saludo como si yo fuera un kiosquero amigo? Y lo peor, al otro día, o sea 31 de Diciembre, linda manera de terminar el año, me habla vía Chat de Facebook. Que dijo? “Al final, saliste ayer?” (PERO CHUPAMELA NEGRO ENFERMO). Juro que él estaba más sobrio que nunca, ni siquiera lo vi tomando y les puedo asegurar que lo mire toda la noche.
Como yo en vez de buscarle pelea, porque como dije antes, no puedo pelear, lo trate bien, él noto ese detalle y me trato bien. Tuvimos una conversación estúpida y superficial del alcohol y de nada en si.
Por eso, ¿Cómo refugiarme de todos, de él y de mí? ¿Cómo no pensar en él si hoy es primero de Enero y es su cumpleaños?
En uno de mis mejores momentos de felicidad, allá por Septiembre, me había imaginado/ilusionado con cómo seria su cumpleaños juntos. (Yo realmente creía que le importaba y que eso podría ocurrir).
Me perfora el alma el saber que se garcha a esa inmundicia, pendeja, densa y djsahjdashdj. Basta. No es culpa de la girl.
Recuerden, siempre lo mas cercano a la realidad es lo negativo.
Y contra mi gran mente maquinadora, no puedo. No puedo con nada, no puedo con los demás, no puedo con él, no puedo conmigo.
No tengo refugio. que bien arranco el 2012...
No importa con quien estés, cuando y menos donde estés. Si estas mal, estas mal. Y créanme hice lo posible para no llorar en Navidad o en Año Nuevo, por lo menos no cuando estén todos… Pero después, es como si se “demoliera” toda mi falsa estructura. Me quedo sin “armas” o defensa y mi mente e imaginación o maquinación vienen por mí.
No hay nada peor que estar vulnerable. Es como que estoy indefensa absolutamente todo el tiempo.
No puedo estar con gente y sentirme bien o cómoda, no puedo estar sola y sentirme bien o cómoda…
Tal vez estando sola es un poco más “despejado” todo… Como estoy acostumbrada a autoagredirme, no me duelen tanto mis propios insultos.
En cambio si estoy con otros, que no me comprenden, me pongo todavía peor, mas débil, mas vulnerable, esperando siempre algún tipo de agresión ( que tal vez no pasan, pero las espero).
Es como si ya no fuera yo, o sea no doy casi opiniones, me guardo varias cosas o comentarios en la mayoría de las conversaciones para no discutir/debatir o lo pero pelear, porque ya no se defender nada y menos a mi misma. Repito, no hay nada peor que estar vulnerable.
Y lo peor es que él volvió. Volvió a hablarme, volvió a digamos “molestarme”. Yo pensaba que estaba en algo mas o menos “posta” (la usa para garchar, a la pobre nena, realmente la compadezco, estuve en su lugar). Pero no, él sigue siendo, él. La misma mierda. Lo vi con dos el viernes y me dije para mi misma: “No, de verdad, él no puede querer a nadie”. Y menos a mí.
Pero… ¿Para qué vuelve? ¿Por qué? ¿Para y por qué me hablo bien y después me saludo como si yo fuera un kiosquero amigo? Y lo peor, al otro día, o sea 31 de Diciembre, linda manera de terminar el año, me habla vía Chat de Facebook. Que dijo? “Al final, saliste ayer?” (PERO CHUPAMELA NEGRO ENFERMO). Juro que él estaba más sobrio que nunca, ni siquiera lo vi tomando y les puedo asegurar que lo mire toda la noche.
Como yo en vez de buscarle pelea, porque como dije antes, no puedo pelear, lo trate bien, él noto ese detalle y me trato bien. Tuvimos una conversación estúpida y superficial del alcohol y de nada en si.
Por eso, ¿Cómo refugiarme de todos, de él y de mí? ¿Cómo no pensar en él si hoy es primero de Enero y es su cumpleaños?
En uno de mis mejores momentos de felicidad, allá por Septiembre, me había imaginado/ilusionado con cómo seria su cumpleaños juntos. (Yo realmente creía que le importaba y que eso podría ocurrir).
Me perfora el alma el saber que se garcha a esa inmundicia, pendeja, densa y djsahjdashdj. Basta. No es culpa de la girl.
Recuerden, siempre lo mas cercano a la realidad es lo negativo.
Y contra mi gran mente maquinadora, no puedo. No puedo con nada, no puedo con los demás, no puedo con él, no puedo conmigo.
No tengo refugio. que bien arranco el 2012...
