Definitivamente, las cosas no me están saliendo como quiero y desde hace bastante que es así. Las últimas grandes metas que me propuse para mí misma, salieron mal, por no decir que salieron para el orto. Es que toooooooodo se me va de las manos, siento que no tengo control, sobre nada, ni siquiera sobre mi misma, en ningún aspecto; ni social, ni familiar, ni “amoroso”, ni físico y mucho menos mental… De lo social, familiar y amoroso, no voy a escribir, no quisiera que muchos lean lo que pienso de mi entorno, raro en mí, generalmente cuando me pasa algo pediría salir en cadena nacional, pero esta vez lo que menos quiero es que muchos lean esto, no voy a publicar en enlace de este estúpido y patético blog, donde me expreso como una persona sin vida, “es que eso sos “ acabo de auto decirme mentalmente…
Mi salud mental y física cada día se aleja más y más de lo “normal”. Todo volvió a empezar, aunque en realidad cuando uno es o “fue” anoréxico o bulímico nunca termina, cuando dieron la fecha de una fiesta, muy importante para mí, la Bizarre Party, les juro, fui a varias y nunca la pase tan bien como esas noches. Entonces, como había engordado apropósito, para ir a un endocrinólogo y que me diera pastillas, cosa que conseguí, me decidí a que Si o Si de cualquier forma o manera tenía que bajar de peso para esa fiesta y para mi vida de siempre, ya que usualmente salgo todos los fines de semana, salvo este finde y el anterior… Es que hace como dos meses que ya no disfruto de salir a ningún lado, me siento gorda, fea, estúpida haciendo lo que sea desde bailar hasta estar sentada. Como tengo resistencia alcohólica, me cuesta ponerme en pedo, así desde más o menos las 3am, después de cuidar a mis amigas, me sentaba y ellas se iban por ahí en busca de algún chico que les gustara, yo ya me resigne a que no me da bola nadie. Y sinceramente, la paso mal en esa situación, sé que es todo mi culpa, no de mis amigas, ellas siempre intentan que me levante o haga algo, pero me siento menos a comparación de ellas, menos en todo, salvo en kilos.
Después de toda esa tremenda acotación sin sentido que acabo de escribir, retomo, bueno quiero bajar de peso abruptamente, rápidamente, 6 de Agosto es la fiesta, y para eso, deje de comer, volví a vomitar lo que me obligan a comer y yo considero de mas, y a hacer rutinas de gimnasia, cada vez que me quedo sola en mi casa, o sea muchísimas horas a la semana. A pesar de que mi mamá y otras personas más quieren que coma o me dicen que estoy bien así, yo siento que no baje nada, me veo más gorda al espejo, es más, evito verme en el de cuerpo entero, porque lloro (como ahora), me toco mis brazos, piernas, panza y los siento o los toco gigantes, antes eso no me pasaba. Llegue a hacer cosas que no había hecho antes, como vomitar en la escuela, o vomitar un caramelo después de comerlo, o hasta leche descremada. Supere mis limites, pero quiero seguir no quiero darme por vencida, sin conseguir nada como vengo haciendo con todo, quiero poder verme hermosa esa noche, quiero poder ir a comprarme un jean para esa noche, sin llorar que me entre, quiero volver a por lo menos querer salir, (como dije antes ya no quiero salir, porque me doy asco). La parte de no comer, no me cuesta, porque mi estómago ya no siente diferencias entre estar lleno o vacío, además comer después me da puntadas.
Igual, me pone mal, ver que aunque no tengo ningún tipo de problema hormonal, tome pastillas para adelgazar, haga ejercicios, no coma, y por día consuma de 100 a 300, calorías diarias, si es que no vómito, me vea, sienta y toque más y más gorda, cada vez más gorda y fea, horrible. Y sé que no voy a conseguir verme aunque sea “bien” para la bizarra, y que no voy a querer ir, pero voy a ir, por no dejar a mis amigas y para probar nuevos sillones de boliches, si es que hay.
